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Alors mon départ ne signifie rien pour toi?
Le message n'était-il pas assez clair : TU ME FAIS CHIER!! TU ME POURRIS LA VIE DEPUIS DES ANNÉES!!!
Encore une fois tu fais tout de travers et tu ne penses qu'à ta putain de gueule et ta bouche botoxée!
Une fois de plus tu veux décider à ma place, tu ne tiens pas tes engagements et tu continues à faire ce que je t'ai reproché.
Jamais personne ne m'a fait souffrir et pleurer autant que toi
Je n'ai plus la moindre envie de te voir, je ne veux plus faire d'efforts.
Tu m'as poussé à bout sans que je m'en rende compte. J'ai été forte pendant des années, j'ai sagement encaissé les coups les uns après les autres en fermant ma gueule pour que tu ne souffres pas trop, pour que tu ne t'inquiètes pas.
Mais à présent rien ne m'importe moins que ta petite personne, je voudrais que tu paies le mal que tu m'a fait et que tu continues à me faire.
Le fait de ne plus te voir tous les jours ne change rien: le problême reste le même et cette haine qui m'habite reste ma plus fidèle compagne dès que je pense à toi.
Je te déteste parce que tu me rends malheureuse, parce que tu n'as jamais cru à ce que je disais, parce que tu as toujours fait semblant.
Je te déteste par dessus tout parce que tu m'a fait perdre confiance en moi. J'hésite à chaque pas et j'ai perdu toute mes certitudes.
Je ne veux plus rien à voir avec toi, ta vie ne m'intéresse plus.


J'ai pas finis de me défouler, loin de là, tu n'en vois que les prémices, mais je m'arrête là pour ce soir. Je pense à MOI, MOI et MOI, c'est maintenant que tout commence à changer.
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# Posté le mardi 17 mars 2009 17:05

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Noel
Grand moment de bonheur qui réunit les familles et/ou les amis. On ne voudrait que cesse toute cette magie, que rien ne vienne ternir ces instants qui rassemblent et effacent pour quelques heures les différends.

Je voulais y croire encore cette année. Je voulais pouvoir sourire sans faire semblant et laisser, pour quelques jours, mes démons hors de mon corps, hors de ma tête. Mais Noel -forcée de l'avouer et de l'accepter- ne veut plus dire grand chose pour moi. A croire que cette magie dont tout le monde parle ne m'atteint plus.
Alors pour la 3 année j'ai cédé ma place quelque peu convoitée de décoratrice de sapin de NOEL et tout ce qui est contingent aux préparatifs de cette festivité. Je me suis détachée peu à peu de toutes les tâches qui m'étaient confiées, j'ai déserté ce côté symbolique qui, quand il disparaît, ternit les étoiles. Alors je me retrouve dans le noir avec mes démons plus présents que jamais mais je sais tellement bien faire semblant.
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# Posté le samedi 27 décembre 2008 17:33

Modifié le samedi 10 janvier 2009 15:29

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Aujourd'hui j'y vois enfin plus clair.
J'arrive enfin à ne prendre que le meilleur de ce qui m'est offert et à laisser de côté c(eux) qui ne m'apporte(ent) rien.
Je prend des risques, je me met en danger.
Parfois un peu trop aux regard des autres.
Mais c'est le moyen le plus efficace pour me sentir vivante.
Et j'assume, sans le moindre regret!
Est-ce que j'ai peur parfois?
Bien sur!
Sinon à quoi bon tout ce danger?!
Je fais ce qui me plaît vraiment et bien au-delas du simple plaisir, j'y trouve l'épanouissement.
Mon épanouissement personnel.
Démarche égoiste?
Pas du tout.
Bon nombre de personnes que je rencontre y contribue.
Désormais, deux jours sans rien faire et je me sens inutile, je commence à badder.
J'aime vraiment ma vie, je n'ai plus peur de me péter la gueule, parce qu'après tout, c'est la meilleure façon de se relever!
Je vois mes rêves se concrétiser.
Puisque je ne demande pas l'impossible, ils me sont accéssibles.
Je rêve réalité quoi!
Certains ont besoin de plus de temps afin de se réaliser.
Alors je les laisse grandir dans ma tête doucement mais si sûrement afin qu'ils ne restent pas au stade embryonnaire.
J'ai de la patience à revendre et puis ne dit-on pas que le meilleur c'est l'attente?
Euh...?!
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# Posté le dimanche 10 août 2008 13:11

Modifié le vendredi 29 août 2008 17:28

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Devenir rencunière.

Etre déçue enc0re une f0is.

Une f0is ultime.

Et plus à chaque f0is.

Au suivant.
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# Posté le dimanche 22 juin 2008 14:35

Modifié le dimanche 22 juin 2008 15:08

It's too late

Ne te force pas à t'intéresser à ma vie maintenant qu'il est trop tard. Et
ne culpabilise surtout pas de ton manque d'attention à mon égard, pour ma part, je n'ai rien à redire et rien à te reprocher
même si je sais que c'est là l'une de tes plus glaciales antises.
Tu m'as toujours laissé vivre ma vie comme je l'entendais. Je n'ai pas souvenir
d'avoir eu des limites, sans doutes ai-je su me les imposer moi-même. Tu as vécu près de 18
ans avec moi sans me connaître, sans rien savoir de ma vie, seulement les banalités et autres choses qui remplissent si bien une conversation. Je sais que tu as
beaucoup souffert et que tu souffres encore de
ce manque, ou devrais-je dire de cette absence
de communication entre nous. Je n'ai jamais éprouvé le besoin de te demander conseil, ou même de te parler de ma vie, c'est comme ça, les explications ne vont pas plus loin.
Le peu de fois où j'ai tenté
de te faire part de ma vision de la vie, j'ai tout de suite du faire face à de l'incompréhension de ta part. Alors à quoi bon persister et tenter, en vain, de partager entre nous ce qui ne peut pas l'être. Mais seulement pour l'instant j'ose l'espérer. Je garde
espoir qu'un jour, avec le temps
et/ou la distance, nous arriverons à communiquer sans
conflit. Je ne souhaite pas que tu me comprennes, je sais
depuis bien longtemps que ce n'est pas possible. Je souhaiterai simplement qu'au moins une fois
dans ta vie tu m'écoutes sans me juger. Que tu baisses ne serait-ce qu'une
fois toutes
ces barrières qui te confinent dans ces pensées si étriquées qui te rendent par moment tellement détestable quand tu te bornes à n'accepter que ce qui va dans ton
sens et refuser ce que tu ne connais pas sans chercher à découvrir. Souviens-toi que l'esprit c'est comme un parachute, il ne
sert que lorsqu'il est ouvert.
Je voudrais aussi que tu cesses de te persuader que j'ai des
problèmes. Je vais bien. Certes le lycée n'est pas le domaine dans lequel je suis le plus épanouie, loin de là même,
je te l'accorde. Mais ne fais surtout pas de ça une généralité. Il y
a bon nombre d'autres domaines où je me sens bien vivante. Mais encore une fois, comme je ne partage pas ma vie avec toi, tu ne peux juger qu'avec le peu de moi que tu perçois.
Je voudrais aussi que tu cesses d'interpréter mon mutisme envers toi comme un symptôme de mal-être adolescent ou je ne sais quoi de totalement absurde pour mon cas!
Je veux vraiment que tu sois certaine que je ne t'en veux pour rien, tu es telle que tu es, je ne peux rien y changer et je ne veux pas.
Il y a bien longtemps que je ne ressens
plus le besoin de te prouver quoique ce soit. Tu te dis
surement que je te dis ça pour te faire mal, qu'en réalité je n'en pense pas mot. Sache que je préfèrerai tromper l'ennemi plutot que
d'être certaine de ne plus rien vouloir te prouver. Mais tel
est le cas et ce constat me fait mal. Et je
crois bien que si j'ai un seul regret à avoir c'est celui-là.
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# Posté le dimanche 01 juin 2008 14:08